En este blog quiero compartir todo aquello que compone mi "mundo": espiritualidad, Bioneuroemoción, actualidad, salud, belleza, recetas, música, danza, experiencia personal como sobreviviente de cáncer, de COVID, etc. Espero que os guste.
23/08/2022 Hemos terminado la relación con ya mi ex pareja por 5ª y última vez.
Después de 5 años de conocernos y de idas y venidas. El siempre volvía, como buen narcisista.
Más bien la ha terminado él por whatsapp. Esto cuando volvimos de haber pasado una semana de vacaciones en un apartamento invitado por mí.
Y ese día , yo pasé la mañana en el hospital y luego en casa con la quimio y ni siquiera me había preguntado que tal me había ido, sólo un simple Buenos días. .
Y al estar dos días solo dándome buenos días y buenas noches, castigada con el silencio y le pegunté entonces que le pasaba, su motivo fueque no quería saber nada de mí, que le hablé mal y no soporta mis quejas y manías. Eligió el momento perfecto cuando yo había venido de estar toda la mañana en el hospital y con la quimio para soltarme esto por wahtsap, no se puede ser más cruel, eso no era amor.
Insistí otro día, en hablarlo y buscar soluciones, tal vez terapia, porque yo si he hecho terapia, y él la necesita más que yo, porque tiene heridas de infancia, y problemas de relacionarse, pero nada. Pues bueno, mejor para mi salud mental y física.
Durante la anterior ruptura que estuvimos casi un año separados, tuve dos relaciones que ellos se pueden calificar también de "narcisistas", relaciones tóxicas.
Ahora ya los he bloqueado a todos, tres por uno.
Y me llegó justo este video de Andrea, Escuela de Amor y superación que ya estaba un tiempo sin escucharla y me llega en este justo momento que lo necesito,
Ahora tengo que centrarme en mí, recuperarme y sanarme , ver que me está pasando, para qué estoy atrayendo este tipo de personas y relaciones tóxicas. Supongo que para que me ame más a mi misma y sane mis heridas.
En el vídeo Andrea dice:
Dejar ir a quien no te valoró, establecer con esa persona contacto cero es fundamental para tu recuperación.
No trato aquí de quien ha dejado de amarte sino de personas que no pueden amar y la dependencia a ellas.
Cuando una persona te destrata, te humilla, te aplica el tratamiento de silencio o te miente produce en tu vida un desgaste de energía que cada vez te lleva más y más a tu destrucción. Aquí te traigo pautas de auto-cuidado y de valoración propia para que salgas de las redes de un perverso narcisista.
Cada minuto dedicado a vengarte de quien te daño intencionalmente es mas y mas tiempo perdido. No, no puedes evitar las mentiras, la difamación. No puedes terminar bien con un narcisista. Lo que no está en tus manos solucionar suéltalo.
Que hablen , que digan, que acusan, cerrar los ojos y siente. Para un poco escuchate
Es tu corazón, tu respiración, tu cuerpo, eres tú.
No es verdad que todo tiempo pasado fue mejor, y si dejas de forzar lo que no hay y si dejas de insistir con lo que no pasa.
Porque cuando dejas de forzar de insistir y de luchar, te encuentras con ,lo que si hay y quien te dice te encuentras con otros que quieren que están y son simples, no tienen vueltas.
Es que la vida no es un mapa confuso a desvelar, dejar de esperar que cambie, que te reconozca, que agradezca, que reaccione, que te ame, deja de esperar que se haga justicia,, deja de esperarlo, de esperarla.
Un día eres el amor de su vida y al otro desaparece como por arte de magia. Agotador
La espera crea la ilusión de que va a ocurrir algo, algo que nunca pasa.
El amor es aquí y ahora, es algo tangible, se siente.
La espera no es amor, es tiempo detenido y cuando el tiempo se detiene también se detiene la vida y como un reloj viejo de cuerda tu eres el unic@ que puede volver a poner tu vida en marcha.
Deja de mirar el teléfono a ver si llama, deja de esperar que aparezca alguien al que no le importas- A ver si apareces tú de una buena vez.
Hay un espacio sagrado en ti, silencio, respira, inhala exhala ese es tu refugio de amor , tu eres tu refugio. Siente tu ser , ese espacio sagrado que has estado evitando, ahi esta tú lugar tus respuestas, en tu interior, deja de reclamar de pedir, de explicar, explicarte, de disculparte por algo que nunca hiciste, el otro sabe culparte y manipularte.
Deja de decirle que vale la pena estar contigo, no tienes que convencer a nadie.
¿Por qué contacto cero? la distancia te da perspectiva de lo que toleraste, y le impide al otro seguir hiriendo tu autoestima. Toda la energía que gastabas en ello se dirige ahora a tí, a tus proyectos, a tus intereses, antes tu vida era esa persona, una persona que un dia te amaba y otra te ignoraba este es el refuerzo intermitente que te adictó y esa es la abstinencia por la que hoy estaras pasando,.
Antes tu proyecto era conquistarlo, que crezca, que resuelva ahora toda esa energía a tus sueños, a tus proyectos, que nadie mas que tu puede cumplirtelos
Te hicieron desaparecer en el camino te perdiste por completo y pusiste la vida del otro
El contacto cero se lo pones al otro pero sbretodo a ti y cada dia es una victoria, buen augurio
Y cada dia te importará menos el otro. Cotacto cero, tiempo, paciencia, compresión, conciencia, superación del trauma, estrés post traumatico complejo y si se necesita ayuda especializada
Claro que habia señales, tus entrañas te lo decían, tu intuición, valorala ahora, esa lucecita que te advierte, ahora sabes que vas a detenerte la proxima vez q tu corazón te hable de mil maneras, la próxima no vas a dejarlo pasar.
Pon la energía en nuevos proyectos, ejercicio, bailes, en tí.
No vale terapia si estas en contacto.
Lenguaje consudo, esquizofrenizante y tóxico. De verdad crees que perdiste a alguien?? A tí te han perdido.
La ira es una emoción que esconde dolor, parece que tenemos mas energía, la tristeza le tenemos mas miedo pq resulta invalidante para nuestra vida.
Quien si no es alguien que esta sufirendo mucho necesita apagar la luz de otro.
Es porque brillas y ellos intentan opacarte. Alejate y sigue brillando. No dejes de brillar
LAs personas con luz despiertan la envidia de la gente
Cambia la venganza por comprensión . No le des mas poder que en la conciencia está la paz. .
Apenas te llamó lo notaste ambiguo, confuso, o violento pero te hicieste la loca o el loco, lo escondiste, porque tenias unas ganas de vivir el amor. que preferiste mirar por otro lado.
Querías dejar la soledad a un lado y seguiste.
Tu sentías con tu intuición que te clavaba un cuchillo, pero quisiste no sentir la herida, la sentiste pero te concentraste en tus anhelos, fantasías y promesas de fututo
Te embarcaste en una tarea tremenda agotadora, de que se de cuenta de cambiarlo, de sanarlo, pusiste la energía que ponías en ti en esa persona.
Te olvidaste de que la vida no es un sacrificio desmedido.
Te olvidaste de que una relación sana no te enferma.
No te confunde, no te desgasta, no quisiste ver que no le preocupabas, que no te amaba que no podía amar a nadie , ni a sus hijos ama. Déjate escuchar y escucharla
¿Cuáles son sus valores, como habla de los demas, supero sus traumas de la infancia, esta buscando una mama o papa, esta roto, descosido, una psicologa, te pide dinero?
Fíjate si es empático, compasivo, sensible, si es coherente entre lo que dice y lo que hace. Por sus obras conócelo. Fíjate que esté para ti. Porque antes estuvo para él.
Cambia de actitud ante la vida, una nueva valoración de tu tiempo
Deja de espiarle la vida, ni stalkees . no pases cerca, ni busques excusa para escribirle porque volverás a la casilla cero en tu recuperación de este huracán, viento, de esta tormenta psicopática. Otra vez te perdiste. No pasa nada. Nos perdonamos y ahora necesitamos lugares, donde poder meditar, respirar, observar en silencio
Haz de tu casa un refugio de amor y paz, para llegar a ti. Busca lugares marinos , verdes espacios para sentir tu cuerpo, corriendo, bailando.
Necesitamos paz y entrar en nuestro corazón donde está nuestro amor incondicional. Estar presentes con nosotros mismos.
Cuando tu vida es entusiasmo y es coherente con tu esencia, dejas de estar tan pendiente de los demas, dejas de ver si está en linea, su conexión, fotos.
Nada más te importana, no te importaba tu vida y a esa obsesión le llamaste amor, el amor no te hace sentir miseraboe, indigna, rechazada. Llamas amor a la espera en la q el otro no te tiene ni en cuenta, se olvidó que tenias médico o algo importante.
Algunos ocultan la triangulación, a través de preguntas, de comentarios.
Te olvidas de que te castigaba con el silencio, que te ignoraba, deja de duelar algo que soñaste, que el amor no es eso.
La droga consiste en esperar con ansia, con dolor, algo que no se te da fácilmente, eso ha creado la obsesión y cuando aparece no importa que se llene de palabras vacias, que sea un imbécil, narciso, lo importante es que apareció y sabes porque estas onsesionad@ porque está anestesiando otros dolores de tu vida, pero la anestesia pasa y cuando pasa te duele todo.
Esta anestesia no evita el dolor, así que recupera el aire que es tuyo. El dolor del duelo hay que transitarlo
Pero el dolor de estar con alguien tan confuso eso te va a destruir.
Un día te das cuenta de todo y te agotas. Te cansaste. Entonces sales a tu encuentro.
No era amor, era violencia. No era amor. Y te perdonas, te consuelas y te cuidas.
23/08/2022 Hemos terminado la relación con ya mi ex pareja por 5ª y última vez.
Más bien la ha terminado él por whatsapp. Esto cuando volvimos de haber pasado una semana de vacaciones en un apartamento invitado por mí y ese día de la ruptura, yo pasé en el hospital y luego en casa con la quimio y ni siquiera me había preguntado que tal? .
Y al estar dos días solo dándome buenos días y buenas noches, y preguntarle que le pasaba su motivo fueque no quería saber nada de mí, que le hablé mal y no soporta mis quejas y manías
Insistí en hablarlo y buscar soluciones, tal vez terapia, porque yo si he hecho terapia, y él la necesita más que yo, porque tiene heridas de infancia, y problemas de relacionarse, pero nada. Pues bueno, mejor para mi salud mental y física.
Durante la anterior ruptura que estuvimos casi un año separados, tuve dos relaciones que ellos se pueden calificar de "narcisistas", relaciones tóxicas.
Ya los he bloqueado a todos, tres por uno.
Y me llegó justo este video de Andrea, Escuela de Amor y superación que ya estaba un tiempo sin escucharla y me llega en este justo momento que lo necesito,
Ahora tengo que centrarme en mí, recuperarme y sanarme , ver que me está pasando, para qué estoy atrayendo este tipo de personas y relaciones tóxicas. Supongo que para que me ame más a mi misma y sane mis heridas.
En el vídeo Andrea dice:
MI ALMA TIENE PRISA
Conté mis años y descubrí que tengo menos tiempo para vivir de aquí en adelante, que el que viví hasta ahora.
Me siento como aquel niño que ganó un paquete de dulces; los primeros los comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocos, comenzó a saborearlos profundamente.
Ya no tengo tiempo para reuniones interminables donde se discuten estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no se va a lograr nada.
Ya no tengo tiempo para soportar a personas absurdas que, a pesar de su edad cronológica, no han crecido.
Mi tiempo es escaso como para discutir títulos. Quiero la esencia, mi alma tiene prisa… Sin muchos dulces en el paquete…
Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana. Que sepa reír de sus errores. Que no se envanezca, con sus triunfos. Que no se considere electa antes de la hora. Que no huya de sus responsabilidades. Que defienda la dignidad humana. Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez.
Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena.
Quiero rodearme de gente, que sepa tocar el corazón de las personas… Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñaron a crecer con toques suaves en el alma.
Sí…, tengo prisa…, tengo prisa por vivir con la intensidad que sólo la madurez puede dar.
Pretendo no desperdiciar parte alguna de los dulces que me quedan… Estoy seguro que serán más exquisitos que los que hasta ahora he comido.
Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con mi conciencia.
Tenemos dos vidas y la segunda comienza cuando te das cuenta que sólo tienes una.
Poema *’Golosinas’*,
Mario de Andrade
Brasil, 1893-1945.
Algunos extractos del audio
A los que pasamos por un abuso, nos emociona el buen trato, estamos sensibilizados por el trauma pero valoramos el buen trato , el abrazo, la buena gente que la hay.
Ejercicio para tomar conciencia de estas experiencias tan devastadores, pero eres fuerte, brillante, con altas capacidades, compasivo.
La soledad, no hay mala soledad, pero si hay una soledad que es un espanto que es la soledad acompañada, solamente tu puedes dejar de sentir ese abandono, esa herida permanente a tu autoestima. ¿Por qué estar con alguien que te hace sentir que no mereces nada de la vida, por qué permitir que alguien te siga lastimando, te siga enfermando.
Hoy vamos a hacer un ejercicio práctico, no es fácil pasar por el estrés post traúmatico, la abstinencia, las dudas, será o no será psicopata, narcisista... pero el tiempo pasa , la vida pasa y yo que pasé por las peores experiencias , y se que hay historias tremendas.
Cuando uno no entiende, se va a la deriva en la vida, pq tu destino no es el maltrato.
¿Si no nos damos cuenta de que el otro abusa como vamos a irnos??
Puedes empezar a sentirte sobreviviente cuando abandonaste al abusador porque fuiste víctima. Nadie puede ayudarte si no ha estado ahí.
Luego del proceso de devastación, llega la , el estudio, profundización, comprension pero el recorrer, pero las dudas las contradicciones, el contacto cero, elas devaluaciones, esa para mi es una expreriencia intransferible y no te la puede dar nadie ni los libros.
Te pueden ayudar después.
Es muy complejo el abuso psicopatico no se trata de que alguien abuse a otro, ellos los psicopatas y narcisistas te hacen creer que nunca vas a encontrar una persona tan maravillosa y te hacen creer que eres el culpable.
El psicopata integrado te mantiene confundida y te hace ver que la culpa de todo es tuya.
Caes en una perturbación mental. Hay gente que sufre mucho y desde su sufrimiento hace daño.
El psicópata es un ser con mala intención que tiene fines de destrucción y es serial, repite el daño.
Yo quiero pintar tu vida de colores, de alegría, seguir caminando contigo a la sanación.
Hay que pasar el duelo de los primeros dias, meses. No te exijas, estás sanando.
Nuestra alma ha elegido encarnar para aprender de todas las experiencias, sino tratamos el alma no estamos abordando una completa sanación.
Estos psicopatas atacan a personas sensibles, vulnerables, inteligentes, compasivas, altas capacidades, que se salen de la media, no buscan al azar.
La confusión es la marca., atacan a la niña o niño interior herid@, atacan la herida y te abren la herida.
Tenemos que recuperar al adult@ para que se haga cargo.
No hay ayuda. Que te va a pasar si te quedas en ese infierno? No te quedes ahí.
Alejamiento y distancia. Priorizarnos y querernos, los que tienen baja autoestima son ellos.
Tu eres, fuerte, valiente, valioso porque sino jamás te hubiesen elegido.
Como te sentías antes de esa relación??
Tu alma eligió a tus padres ha venido a sanar y encarna para recordad quien es
los padres crean una herida emocional que como adulto puedes sanar de manera definitiva o cerrar la herida a traves de pareja amigos y vas siempre repitiendo el ciclo de abuso cuando haces esto. Y te vas sin haber transformado.
O conocer la herida para sanarla tu mismo, eso es lo que hay que hacer. De manera autonoma
A través de la pareja nos perdemos cuando depositamos en ellos la sanación de nuestras heridas.
Te ayuda a ver la pareja pero tu tienes que sanar desde dentro no fuera.
Puedes necesitar la ayuda de alguien especializado en trauma.
Dolor conocido, no estas soltando al depradador pq cada vez piensas que te van a abondonar y surge la herida infantil, miedo al rechazo, al abandono. Y es tan doloroso que tapas la herida, calmas el dolor y te haces adicto al salvador porque no estás atendiendo a tu herida emocional. Conservas el dolor conocido en lugar de exponerte al dolor de la sanación por ti mismo. No terminas la relación y esperas que el la termine el otro porque tienes miedo, no quieres que se active la herida y eliges tus parejas desde el miedo, desde tus carencias
Te abren la herida con un cuchillo y nadie puede cerrarla, quien la abre no la repara y se terminará yendo y lastimandote, tomo te lastimaron cuando eras niño o adolescente. Tu debes enfrentar, terminar con ese dolor, solo tu puedes sanarte y dejar a esa persona que te abre la herida, que te maltrata, rechaza, te abandona , humilla, o traiciona.
El otro aparece para mostrarte el trauma no sanado
Sanar implica soltar el dolor y dejar que duela todo lo que tenga que doler y no aplicar paliativo, pastillas o amistades o parejas que tapen el dolor, no lo tapes más
Esa relación es una señal de que tu alma está lista para sanar, has creado esto tan doloroso, almicamente para sanar , te tienes que cuidar por ti, derecho a ser feliz y se puede estar bien solo o acompañado. El amor no duele, libera saca lo mejor no lo peor de ti.
Sentiras el dolor y lo vas a tolerar con conciencia porque la sanación está en si
Una vez identificado el agresor, nosotros mismos nos devaluamos.
Toma conciencia para que te vayas de ese lugar y no volver nunca. EL proceso es dificil pero es fructifero. Y aprenderás y no lo permitiras otra vez.
Eres consciente de los limites que hay que poner a tu entorno.
No necesitas ningun salvador externo o protector.
No tienes que comprar cariño
Tu poder superior está contigo.
Contacto cero estricto sin leer nada de él, excepto la lista de los abusos. Como si hubiese fallecido esa persona, porque vuelven para dañarte de nuevo.
Llora todo lo que necesites. Vas a darte tu propio valor, autoestima, amor propio.
Muevete, camina, baila , muestra tus emociones. El tiempo es tu aliado.
Estuviste dando sin reciprocidad y te dejaste de dar atención, vas a dedicarte a lo que hacías y a lo mejor dejaste o algo nuevo.
Al final del dia cuanta piensa, escribe lo positivo que te ha pasado, tus logros, caprichos, lo que te gusta. Recupérate, eres el adulto a cargo.
Conscientes de que hemos estado armando parejas, familiares, amigos para sanar a ese niño interior que estaba asustado, ahora somos el adulto que se hace cargo.
Cerrar ciclos sentimentales en el amor sí es posible, pero debes ponerte en acción y decidir que así sea. A continuación te cuento algo básico y fácil que puedes empezar a hacer.
Es normal estar destrozado por dentro cuando una relación termina. Te sientes perdido y sientes navegar en un mar muy alborotado y muy confuso. Pero queda claro que de aquí sólo debes salir de una vez por todas, porque quedarse nada bueno te traerá seguro.
Si la relación te ha traído hasta aquí es porque debías aprender varias cosas en tu vida. Una de ellas, es que debes aprender a prescindir de todo eso que nada bueno te trae en tu presente. Y eso te puede enseñar a aplicar en otros ámbitos de tu vida.
Ejercicio para cerrar un ciclo sentimental y así ayudarte a olvidar un amor
Una forma sencilla de empezar, es anotando. Sí, anotando 20 cosas buenas que crees que esa relación te aportaba y anotando también otras 20 que crees que te aportaban de mal y que no te permitían ser feliz en tu día a día.
Anota 20 de cada, o más. Si te salen más, bienvenidas sean; y una vez hayas tomado conciencia de todo lo escrito analiza hacia donde cae el lado de la balanza. Seguramente verás que cae hacia el lugar negativo, y eso parece una simplicidad, pero te podrá enseñar de una forma más objetiva que estabas en el lugar equivocado.
Recuerda que es muy importante escribir, porque cuando se escribe se tiende a ser más honesto que cuando se expresa con la voz. Al escribir irás dándote cuenta de cosas que ahora mismo, ni siquiera contemplas. ¡Haz la prueba!
Escribe y observa el resultado, no tengas miedo a escribir la verdad y todo aquello que has aguantado en dicha relación. Será algo tuyo, nadie lo verá, por lo que aviéntate y sé lo máximo de sincero contigo mismo y date cuenta de cuánto has soportado en realidad.
¿Por qué cerrar un ciclo sentimental es tan difícil?
Sencillamente y principalmente porque todas tus creencias estaban volcadas en esa relación y es difícil reconocer y darse cuenta de que lo que uno cree, está mal.
También, y no menos importante, porque era tu vida, es decir: era tu vida de verdad. Vivías en esa situación y entregabas todo de ti para vivir y que todo fuera lo más correcto posible. Estuviera bien o mal era tu realidad y jamás pensabas que dicha situación terminaría, que debías salir de esa pasada vida.
Cuando vives tu presente crees que vives lo correcto y que se debe afrontar cualquier situación a cualquier costo, pero muchas veces las cosas no son así. Muchas veces hay que aprender a rendirse.
En realidad, hacer el ejercicio de anotar en un papel todas las cosas buenas y malas de la relación o de esa persona, te ayudará a comprender que, tal vez, en muchos aspectos de tu vida, te abandonas y decides seguir en algo que sólo te podrá regalar dolores de cabeza e insalubridad emocional o incluso fisiológica.
Es complicado desprenderse de una vida, de un ciclo, es normal, pero no imposible
No te obsesiones en creer que has perdido, más bien empieza a ver que en realidad lo que has hecho ha sido ganar; has perdido una vida, sí, pero una vida que no te generaba bienestar y eso en realidad no es perder, es ganar. Por lo que, empieza a darte cuenta de cuanto te está beneficiando esto que vives ahora mismo; quítate toda esa información errónea de que has perdido y que ahora todo está mal, porque como te digo, más bien es todo lo contrario.
Conclusión:
En conclusión te diría que no te preocupes, que es normal que así te sientas, pero que te pongas en acción y decidas empezar un ciclo nuevo. Recuerda que para salir de un ciclo lo que debes hacer es empezar otro de nuevo, y de ahí emprender una nueva vida. Si lo haces, verás en poco tiempo cómo no te queda espacio ni mente para seguir recordando ni lamentándote por lo ocurrido, sino que más bien empezarás a sentirte más libre y feliz al ver que ahora en realidad estás empezando a vivir de nuevo y con mucha mejor sensación de vida.
Tendrás ganas de pensar en ti nuevamente; de hacer cosas nuevas en tu vida y todo se convertirá en algo más bonito y ameno para ti.
No decaigas más, espabila y ponte frente tu nuevo camino. Sonríele a dicho nuevo camino, porque:
¿Verdad que no vas a tirar tu vida a la basura por alguien que nada bueno te aportaba?
Todo está en tus manos, tú decides si quedarte en esta mier…
Muchas relaciones están basadas en el refuerzo intermitente.
Son esas relaciones en las que obtienes lo que quieres, ya sea amor, compañía, seguridad, cariño etc…de forma aleatoria, impredecible e inconsistente, y es precisamente el hecho de que se concedan de forma ocasional lo que te mantiene enganchada/o.
El refuerzo intermitente puede ser muy difícil de identificar.
En este tipo de relaciones, la persona suele empezar dándole a la otra lo que necesita, luego empieza a hacerlo de manera inconsistente y finalmente deja de hacerlo, retirándole la atención y consideración. Son personas evitativas y emocionalmente no disponibles.
Cuando se retiran, activan en la otra persona su apego inseguro, un trauma de abandono y negligencia emocional, algo que todos hemos vivido en mayor o menor grado: la memoria de lo que tuvo cuando lo tuvo, la memoria de que se acostumbró a los periodos en que no recibía nada en absoluto y la memoria de que en algunas ocasiones sí lo recibió (la memoria del refuerzo intermitente) y entonces continúa enganchada, a pesar de que la están matando de hambre.
Está enganchada por la esperanza de que recibirá lo que quiere.
Se esfuerza más aún en conseguir la cercanía que obtuvo en el pasado…pero que puede que nunca vuelva a obtener y trata de esforzarse al máximo, abandonarse totalmente en el otro y ceder su poder con tal de que eso no suceda.
Siempre hay refuerzo intermitente en una relación abusiva, porque es la herramienta más poderosa de control sobre otras personas.
Este tipo de relaciones son las más difíciles de abandonar porque no son relaciones, son adicciones.
Cuando te encuentras en una relación adictiva, tu cuerpo se hace adicto a los químicos que produce (química del trauma) y alejarse de la relación implica dejar de recibir tu dosis.
No estás enamorada. Estás drogada.
Si hemos permitido el refuerzo intermitente en nuestras relaciones de adultos, sin duda es porque este refuerzo ya fue creado en nuestra infancia, con nuestras primeras relaciones.
Si hubiéramos podido experimentar consistencia y apego seguro durante nuestra infancia y ahora de adultas/os nos viéramos envueltas/os en una relación de inconsistencia no aguantaríamos ni 3 segundos.
Entonces, ¿por qué lo hacemos? Porque nuestras primeras relaciones nos enseñaron que eso es el amor.
Y pasas tu vida entera alineándote con compañeros inconsistentes y tratando de hacer desesperadamente lo que sea necesario para que se conviertan en consistentes porque esto era lo que necesitaste de tus padres y lo que quedó sin resolver y de este modo tu niño/a interior herida trata inconscientemente de reparar y resolver a través de tus relaciones.
Tratas de hacer que tu pareja inconsistente sea la figura paterna, amorosa y consistente que necesitaste y siempre quisiste.
La consistencia es la única manera de vivir relaciones sanas.
Sólo necesitas tomar una decisión, la de elegirte y marcharte.
Pero probablemente sea la decisión más difícil que tomes jamás.
Decirle “hasta aquí llegué” a una persona que te está haciendo pedazos la cabeza y rompiendo el alma, es salvarse la vida, no lo dudes......
Decimos que el amor duele, pero eso no es cierto. No es así.....
Duele La soledad, duele la hipocresía, las palabras duelen, las mentiras duelen, el rechazo duele, el silencio duele, el olvido duele y perder a alguien que amas duele.
El amor nunca duele :
Te dolería si te tratan bonito, si te aman, te respetan, te valoran, te toman en cuenta, te preguntan como estás, se preocupan por ti cada día, y tu opinión vale mucho, pienso que éso es amor y si lo que hacen es todo lo contrario entonces no es amor...
Hay que entender que El silencio es el grito más fuerte , si alguien se queda sin habla es porque su corazón está demasiado cansado para las palabras ...
El deseo de aferrarnos a las cosas que nos lastiman choca con la realidad, porque cuándo te liberas todo cambia.
El tiempo nos va quitando posesiones, relaciones, personas, estatus, salud….
Por eso, retener cuando algo te hace daño no tiene sentido y solo genera tristeza, frustración y dolor. ⠀
Pero a veces no estamos preparados para soltar, nos han enseñado a aferrarnos y no aprendimos a fluir, a aceptar y vivimos en negación.
No siempre es fácil soltar, pero siempre te sentirás mejor después de alejarte de todo aquello que nos quita la paz y la tranquilidad.
Nunca es tarde para volver a empezar, es bueno recordar que el espíritu también debe sanarse, que se puede empezar por buscar esa magia que solo existen en tu interior.
No debes esperar a que llegue nada externo para hacerlo, activa tu fe, ten compasión de ti, humildad para contigo, perdónate, obsérvate.
Quiérete, cúrate, ármate, abrázate, purifícate, cauteriza tus heridas, vuelve a soñar otra vez. Deja que el amor guíe tu corazón, la lógica guíe tu mente y la fe guíe tu alma..
Piensa que..."Si tienes un carisma bonito, un alma bonita y una esencia bonita, si tu bailas bonito y miras bonito, y abrazas bonito, besas bonito y quieres bonito, créeme, mereces alguien que te quiera igual de bonito."
Una vez leí que..."el secreto no es correr detrás de las mariposas… es cuidar el jardín para que ellas vengan hacia TI "
Piénsalo mereces a alguien que te ame como tú eres capas de amar.
No te mereces menos...sé exclusivo y recuerda que tu eres primero que nada
No es verdad que él sufra por tu culpa... él sufre porque ya era infeliz antes de conocerte.
No es verdad que ella se "deprima" porque le falta tu amor... ella ya estaba deprimida antes de encontrarte.
No es verdad que él se haya vuelto celoso porque eres demasiado sociable... él ya era celoso porque nadie le enseñó a valorarse.
No es verdad que ella se sienta abandonada porque no te controla... ella ya se sentía sola antes de entrar en tu vida.
No es verdad que él se haya vuelto dependiente porque "Te ama demasiado"... él ya era dependiente e inseguro antes de amarte.
No es verdad que ella necesite tus besos para sentirse segura... ella ya era insegura antes de cruzarse en tu camino.
No es verdad que él quiera estar a tu lado siempre para "protegerte"... el ya era un hombre posesivo antes de declararse.
No es verdad que ella no pueda vivir sin ti y quiera morirse... ella ya era una mujer enferma antes entrar en tu vida.
No es verdad que haya parejas "tóxicas" para nadie, lo que ocurre es que hay mucho dolor latente, esperando ser sanado. Y esa labor, no le corresponde a nadie, más que a ti mism@.
