En este blog quiero compartir todo aquello que compone mi "mundo": espiritualidad, Bioneuroemoción, actualidad, salud, belleza, recetas, música, danza, experiencia personal como sobreviviente de cáncer, de COVID, etc. Espero que os guste.
Hoy sigue Iveth le aplicaré la ley de hielo un mes, se pondrá ansiosa, depresiva pero la necesito ocupada en su tristeza y fuera un tiempo para trabajar a Paty mi nueva conquista.
Cuándo se acerque el fin de semana me aparto un poco de Paty para seguir conquistando a Rocío ella tiene buenas influencias y me sirve de proyección.
El lunes busco a Lourdes de nuevo esa chica noble y bondadosa que facilita mis trámites burocráticos, siempre me perdona pues comprende mi trabajo y nunca me presiona, es linda y cocina rico.
Judith esa mujer sexosa que publica estados en ropa interior realmente me excita y me gusta provocarla, voy a ver sus redes y pasar a saludar. ¡Hola bby, hermosa en tus fotos tan sensual soy tu mega hot fan! ¡Gracias cariño!
Para ir a trabajar y demostrar que soy el mejor, el más exitoso y preparado mi máscara frívola para hacerme respetar.
Máscara de empatía para mi círculo social aplaudo sus triunfos para que coman de mi mano y usarlos cuándo los necesite.
Llega la noche duermo sin máscaras, sin identidad.
Tomo whiskey, fumo un cigarro, sonrío victorioso y preparo la estrategia de mañana...
(Suena mi teléfono es Karla llorando porque le dije que estoy cansado "de ella y sus berrinches" y este fin de semana no podré verla, me hace su drama eterno pero entre semana le compro flores no debo perderla es buena en la cama).
¡Jajajajajaja ésto es fácil y divertido; bienvenida al infierno y juego mental de dolor interminable!
No te enamores o te aniquilare.
Fuente: facebook publicado por la Chica de la maleta rosa
SE QUITA LA MÁSCARA CONTIGO Y SE PONE OTRA, PARA SU PRÓXIMA VÍCTIMA…
Cuándo el Depredador, evidencia que ya terminó su plan, que parásito a su víctima y le extrajo todo lo que podía, dejándola totalmente vacía: “suelta” a esa víctima para pasar a la siguiente..
La etapa del descarte, en realidad nunca llegará, sí, el depredador, ve algún beneficio en seguirte utilizando, así que sí la víctima no se da cuenta que sólo es una ficha dentro del juego del manipulación, pasarán años sin que la relación termine, esto, traerá consecuencias irreparables para la siquis, el alma y el autoestima del depredado, quien generalmente se adaptará a ser parasitado.
Sin embargo, en muchos casos, la víctima logra despertar del letargo y cómo una estrategia de supervivencia, se aleja del Victimario, generando en él, un sentimiento fuerte de rabia, que lo llevará a engatusarte nuevamente.
La técnica usada para recuperarte se denomina: Hoovering (aspirado, vuelta atrás) la cuál, sencillamente consiste en volver a “enamorar” a reconquistar a la víctima, con el fin de no perder el poder sobre ella, en ningún momento lo hace porqué tenga buenos sentimientos y menos buenas intenciones hacía la víctima, sencillamente su NARCISISMO florece y ya sabemos que para la personalidad Narcisista, PERDER, no es una opción, así que es muy común, que peleen con uñas y dientes por la VÍCTIMA usando todas las estrategias a su mano, incluyendo el Gastligth, entrará a manipular intensamente e inventará las historias mas descabelladas y las explicaciones más extrañas, con tal de no permitir que su víctima se aleje, sí es necesario descartará otra víctima que tenía “en remojo” demostrandote que eres la “Primera opción” y la más importante, pero no la “única” su cinismo es tan descarado, que te dirá cosas como: “Amor, sólo es que me des otra oportunidad y le digo a todas esas viejas que me persiguen que volví contigo”
Una vez reconquistada y recuperada la víctima, la descartará una o 2 semanas después, total no le interesa, solamente quería ganar, ésta es una de los comportamientos típicos de relaciones Sicópaticas y Narcisistas.
TAL CÓMO LO HARÍA CUALQUIER OTRO ANIMAL CARROÑERO, EL DEPREDADOR EMOCIONAL, ESTÁ LISTO PARA CAZAR NUEVAS VÍCTIMAS.
Pero (afortunadamente) la mayoría de las veces, el bicho que depreda, tal cómo lo haría cualquier otro animal carroñero, está alerta para cazar nuevas víctimas y no dudará en pasar de una a otra, siempre y cuándo la nueva víctima le ofrezca mejores condiciones de aprovechamiento, es así, que mientras simultáneamente ya ha iniciado la fase de idealización o bombardeó de amor con esa próxima víctima, fraguara el descarte de la anterior, y en esta etapa final de descarte, entrará de nuevo al juego, la “Luz de Gas”.
QUE ES EL DESCARTE?
El Descarte, consiste en “desaparecer” o desechar de manera abrupta una víctima de depredación emocional; el cazador, ya sustrajo lo que le interesaba de ella y sencillamente, reemplaza una víctima, por otra, generalmente la nueva víctima, generó en el depredador un nuevo reto o mejores ganancias en diferentes áreas.
Esta suspensión abrupta del contacto, con el depredador, genera en la víctima un fuerte sentimiento de abandono y claro! por la separación tan traumática, aparecerá el síndrome de abstinencia, al que deberá enfrentarse en total soledad; porqué, el Gastligther, (Narcisista, Sicópata, borderline, etc) se convirtió para ella en una droga, y además, se encargó hábilmente, de alejar a la víctima, de las personas que le estorbaban o le impedían culminar sus planes, aislandola del mundo en el que podría tener algún apoyo o consuelo.
El síndrome de abstinencia, generará mayores daños en el depredado que en otras rupturas; se ha demostrado, que las víctimas de éste tipo de “relaciones Tóxicas” evidencian sentirse “vaciadas por dentro” y esto genera fuertes sentimientos de desarraigo, dolor, angustia, desesperación, ansiedad y abstracción de la realidad, que imposibilitan a la víctima, para recuperarse cómo en un “duelo normal”.
El Gastligther ha trastornado la realidad de la víctima de manera exagerada, aumentando en la mente de ella de manera patológica, la magnitud de su pérdida.
LAS ESTRATEGIAS DE MANIPULACIÓN SERÁN ENCAMINADAS A MANTENERTE ENGAÑADO, MIENTRAS TERMINA DE ENTRETEJER EL FINAL DE LA OBRA..
Durante la etapa de descarte, el Gastligther, iniciará la terminación de su obra, siguiendo el libreto planeado desde el inició, las estrategias de manipulación serán encaminadas a mantenerte engañado, mientras termina de entretejer el final de la obra, la cuál incluye ante todo, la seguridad de tener otra persona lista para depredar.
Notarás, que la cortina de humo empieza a desaparecer y qué tú empiezas a ver mejor las cosas, de manera más objetiva y clara y esto sucederá, porqué el depredador, baja la guardia y se descuida, olvidándose de mantener la cortina de humo funcionando.
Dejan de inventar historias, mentiras y manipulaciones que mantengan confundida y ocupada a la víctima en investigaciones y pensamientos disociativos, ya que sencillamente les da igual lo que sienta o piense alguien, que ellos consideran: ya no les es útil.
Sin embargo, en aras del buen nombre y la imágen que deben mantener frente a otros (no frente a la víctima) enfilaran todas las estrategias finales de Gastligth, en hacer ver á la víctima cómo la culpable de la terminación de la relación, dirán a los demas, cosas cómo: “es que él me volvía loca con sus celos” ” No, lo que pasa es que una cosa es tenerla a ella de amiga y otra de Novia, es demasiado intensa” “La verdad es que él me hizo a un lado y no pude con tanto dolor” ” Me cansé de esperar que me diera más libertad” “Yo a él lo amo demasiado, pero es imposible ese hombre” …
ASÍ, LLEGA EL MOMENTO DEL DESCARTE.
Acá, es donde te darás cuenta que: Sus Actos los delataran, pues evidenciaras que sus promesas de amor y apoyo infinito, sólo eran la estrategia para utilizarte y engañarte.
El Depredador, se astia de la víctima, de sus dramas sentimentales y al ver que su utilidad ha terminado, la deja de manera fulminante por otra persona, o la víctima, acaba dejándo al personaje porque se da cuenta que está casi muerta en vida y que la ha llevado al limite de la cordura, es para esa víctima: huir o morir…
Ellos No Matan, pero Aniquilan el alma.
El ciclo de la Disonancia Cognitiva
El manipulador, usa a la perfección el Gaslight o ciclo de disonancia cognitiva, por medio del cual, confunden, haciendo de este un ciclo de abuso, que ejercerá cómo un patrón de su comportamiento, de principio a fin.
Al investigar testimonios, he observado que a lo largo y ancho del mundo, las características del abuso son exactamente las mismas, patrones de enamoramiento rápido, bombardeo amoroso intenso, triangulación, cortina de humo y descarte, todas etapas que se evidencian en las relaciones Tóxicas, cuyo fin no es brindar amor o empatía al otro, sino depredar, consumir, parasitar y vaciar a las víctimas de parte de estos perversos, cuya maldad oculta, la mimetizan detrás de caras amables, actitudes falsas de servicio y apoyó inicial, manipulación permanente y destrucción del otro.
23/08/2022 Hemos terminado la relación con ya mi ex pareja por 5ª y última vez.
Después de 5 años de conocernos y de idas y venidas. El siempre volvía, como buen narcisista.
Más bien la ha terminado él por whatsapp. Esto cuando volvimos de haber pasado una semana de vacaciones en un apartamento invitado por mí.
Y ese día , yo pasé la mañana en el hospital y luego en casa con la quimio y ni siquiera me había preguntado que tal me había ido, sólo un simple Buenos días. .
Y al estar dos días solo dándome buenos días y buenas noches, castigada con el silencio y le pegunté entonces que le pasaba, su motivo fueque no quería saber nada de mí, que le hablé mal y no soporta mis quejas y manías. Eligió el momento perfecto cuando yo había venido de estar toda la mañana en el hospital y con la quimio para soltarme esto por wahtsap, no se puede ser más cruel, eso no era amor.
Insistí otro día, en hablarlo y buscar soluciones, tal vez terapia, porque yo si he hecho terapia, y él la necesita más que yo, porque tiene heridas de infancia, y problemas de relacionarse, pero nada. Pues bueno, mejor para mi salud mental y física.
Durante la anterior ruptura que estuvimos casi un año separados, tuve dos relaciones que ellos se pueden calificar también de "narcisistas", relaciones tóxicas.
Ahora ya los he bloqueado a todos, tres por uno.
Y me llegó justo este video de Andrea, Escuela de Amor y superación que ya estaba un tiempo sin escucharla y me llega en este justo momento que lo necesito,
Ahora tengo que centrarme en mí, recuperarme y sanarme , ver que me está pasando, para qué estoy atrayendo este tipo de personas y relaciones tóxicas. Supongo que para que me ame más a mi misma y sane mis heridas.
En el vídeo Andrea dice:
Dejar ir a quien no te valoró, establecer con esa persona contacto cero es fundamental para tu recuperación.
No trato aquí de quien ha dejado de amarte sino de personas que no pueden amar y la dependencia a ellas.
Cuando una persona te destrata, te humilla, te aplica el tratamiento de silencio o te miente produce en tu vida un desgaste de energía que cada vez te lleva más y más a tu destrucción. Aquí te traigo pautas de auto-cuidado y de valoración propia para que salgas de las redes de un perverso narcisista.
Cada minuto dedicado a vengarte de quien te daño intencionalmente es mas y mas tiempo perdido. No, no puedes evitar las mentiras, la difamación. No puedes terminar bien con un narcisista. Lo que no está en tus manos solucionar suéltalo.
Que hablen , que digan, que acusan, cerrar los ojos y siente. Para un poco escuchate
Es tu corazón, tu respiración, tu cuerpo, eres tú.
No es verdad que todo tiempo pasado fue mejor, y si dejas de forzar lo que no hay y si dejas de insistir con lo que no pasa.
Porque cuando dejas de forzar de insistir y de luchar, te encuentras con ,lo que si hay y quien te dice te encuentras con otros que quieren que están y son simples, no tienen vueltas.
Es que la vida no es un mapa confuso a desvelar, dejar de esperar que cambie, que te reconozca, que agradezca, que reaccione, que te ame, deja de esperar que se haga justicia,, deja de esperarlo, de esperarla.
Un día eres el amor de su vida y al otro desaparece como por arte de magia. Agotador
La espera crea la ilusión de que va a ocurrir algo, algo que nunca pasa.
El amor es aquí y ahora, es algo tangible, se siente.
La espera no es amor, es tiempo detenido y cuando el tiempo se detiene también se detiene la vida y como un reloj viejo de cuerda tu eres el unic@ que puede volver a poner tu vida en marcha.
Deja de mirar el teléfono a ver si llama, deja de esperar que aparezca alguien al que no le importas- A ver si apareces tú de una buena vez.
Hay un espacio sagrado en ti, silencio, respira, inhala exhala ese es tu refugio de amor , tu eres tu refugio. Siente tu ser , ese espacio sagrado que has estado evitando, ahi esta tú lugar tus respuestas, en tu interior, deja de reclamar de pedir, de explicar, explicarte, de disculparte por algo que nunca hiciste, el otro sabe culparte y manipularte.
Deja de decirle que vale la pena estar contigo, no tienes que convencer a nadie.
¿Por qué contacto cero? la distancia te da perspectiva de lo que toleraste, y le impide al otro seguir hiriendo tu autoestima. Toda la energía que gastabas en ello se dirige ahora a tí, a tus proyectos, a tus intereses, antes tu vida era esa persona, una persona que un dia te amaba y otra te ignoraba este es el refuerzo intermitente que te adictó y esa es la abstinencia por la que hoy estaras pasando,.
Antes tu proyecto era conquistarlo, que crezca, que resuelva ahora toda esa energía a tus sueños, a tus proyectos, que nadie mas que tu puede cumplirtelos
Te hicieron desaparecer en el camino te perdiste por completo y pusiste la vida del otro
El contacto cero se lo pones al otro pero sbretodo a ti y cada dia es una victoria, buen augurio
Y cada dia te importará menos el otro. Cotacto cero, tiempo, paciencia, compresión, conciencia, superación del trauma, estrés post traumatico complejo y si se necesita ayuda especializada
Claro que habia señales, tus entrañas te lo decían, tu intuición, valorala ahora, esa lucecita que te advierte, ahora sabes que vas a detenerte la proxima vez q tu corazón te hable de mil maneras, la próxima no vas a dejarlo pasar.
Pon la energía en nuevos proyectos, ejercicio, bailes, en tí.
No vale terapia si estas en contacto.
Lenguaje consudo, esquizofrenizante y tóxico. De verdad crees que perdiste a alguien?? A tí te han perdido.
La ira es una emoción que esconde dolor, parece que tenemos mas energía, la tristeza le tenemos mas miedo pq resulta invalidante para nuestra vida.
Quien si no es alguien que esta sufirendo mucho necesita apagar la luz de otro.
Es porque brillas y ellos intentan opacarte. Alejate y sigue brillando. No dejes de brillar
LAs personas con luz despiertan la envidia de la gente
Cambia la venganza por comprensión . No le des mas poder que en la conciencia está la paz. .
Apenas te llamó lo notaste ambiguo, confuso, o violento pero te hicieste la loca o el loco, lo escondiste, porque tenias unas ganas de vivir el amor. que preferiste mirar por otro lado.
Querías dejar la soledad a un lado y seguiste.
Tu sentías con tu intuición que te clavaba un cuchillo, pero quisiste no sentir la herida, la sentiste pero te concentraste en tus anhelos, fantasías y promesas de fututo
Te embarcaste en una tarea tremenda agotadora, de que se de cuenta de cambiarlo, de sanarlo, pusiste la energía que ponías en ti en esa persona.
Te olvidaste de que la vida no es un sacrificio desmedido.
Te olvidaste de que una relación sana no te enferma.
No te confunde, no te desgasta, no quisiste ver que no le preocupabas, que no te amaba que no podía amar a nadie , ni a sus hijos ama. Déjate escuchar y escucharla
¿Cuáles son sus valores, como habla de los demas, supero sus traumas de la infancia, esta buscando una mama o papa, esta roto, descosido, una psicologa, te pide dinero?
Fíjate si es empático, compasivo, sensible, si es coherente entre lo que dice y lo que hace. Por sus obras conócelo. Fíjate que esté para ti. Porque antes estuvo para él.
Cambia de actitud ante la vida, una nueva valoración de tu tiempo
Deja de espiarle la vida, ni stalkees . no pases cerca, ni busques excusa para escribirle porque volverás a la casilla cero en tu recuperación de este huracán, viento, de esta tormenta psicopática. Otra vez te perdiste. No pasa nada. Nos perdonamos y ahora necesitamos lugares, donde poder meditar, respirar, observar en silencio
Haz de tu casa un refugio de amor y paz, para llegar a ti. Busca lugares marinos , verdes espacios para sentir tu cuerpo, corriendo, bailando.
Necesitamos paz y entrar en nuestro corazón donde está nuestro amor incondicional. Estar presentes con nosotros mismos.
Cuando tu vida es entusiasmo y es coherente con tu esencia, dejas de estar tan pendiente de los demas, dejas de ver si está en linea, su conexión, fotos.
Nada más te importana, no te importaba tu vida y a esa obsesión le llamaste amor, el amor no te hace sentir miseraboe, indigna, rechazada. Llamas amor a la espera en la q el otro no te tiene ni en cuenta, se olvidó que tenias médico o algo importante.
Algunos ocultan la triangulación, a través de preguntas, de comentarios.
Te olvidas de que te castigaba con el silencio, que te ignoraba, deja de duelar algo que soñaste, que el amor no es eso.
La droga consiste en esperar con ansia, con dolor, algo que no se te da fácilmente, eso ha creado la obsesión y cuando aparece no importa que se llene de palabras vacias, que sea un imbécil, narciso, lo importante es que apareció y sabes porque estas onsesionad@ porque está anestesiando otros dolores de tu vida, pero la anestesia pasa y cuando pasa te duele todo.
Esta anestesia no evita el dolor, así que recupera el aire que es tuyo. El dolor del duelo hay que transitarlo
Pero el dolor de estar con alguien tan confuso eso te va a destruir.
Un día te das cuenta de todo y te agotas. Te cansaste. Entonces sales a tu encuentro.
No era amor, era violencia. No era amor. Y te perdonas, te consuelas y te cuidas.
23/08/2022 Hemos terminado la relación con ya mi ex pareja por 5ª y última vez.
Más bien la ha terminado él por whatsapp. Esto cuando volvimos de haber pasado una semana de vacaciones en un apartamento invitado por mí y ese día de la ruptura, yo pasé en el hospital y luego en casa con la quimio y ni siquiera me había preguntado que tal? .
Y al estar dos días solo dándome buenos días y buenas noches, y preguntarle que le pasaba su motivo fueque no quería saber nada de mí, que le hablé mal y no soporta mis quejas y manías
Insistí en hablarlo y buscar soluciones, tal vez terapia, porque yo si he hecho terapia, y él la necesita más que yo, porque tiene heridas de infancia, y problemas de relacionarse, pero nada. Pues bueno, mejor para mi salud mental y física.
Durante la anterior ruptura que estuvimos casi un año separados, tuve dos relaciones que ellos se pueden calificar de "narcisistas", relaciones tóxicas.
Ya los he bloqueado a todos, tres por uno.
Y me llegó justo este video de Andrea, Escuela de Amor y superación que ya estaba un tiempo sin escucharla y me llega en este justo momento que lo necesito,
Ahora tengo que centrarme en mí, recuperarme y sanarme , ver que me está pasando, para qué estoy atrayendo este tipo de personas y relaciones tóxicas. Supongo que para que me ame más a mi misma y sane mis heridas.
En el vídeo Andrea dice:
MI ALMA TIENE PRISA
Conté mis años y descubrí que tengo menos tiempo para vivir de aquí en adelante, que el que viví hasta ahora.
Me siento como aquel niño que ganó un paquete de dulces; los primeros los comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocos, comenzó a saborearlos profundamente.
Ya no tengo tiempo para reuniones interminables donde se discuten estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no se va a lograr nada.
Ya no tengo tiempo para soportar a personas absurdas que, a pesar de su edad cronológica, no han crecido.
Mi tiempo es escaso como para discutir títulos. Quiero la esencia, mi alma tiene prisa… Sin muchos dulces en el paquete…
Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana. Que sepa reír de sus errores. Que no se envanezca, con sus triunfos. Que no se considere electa antes de la hora. Que no huya de sus responsabilidades. Que defienda la dignidad humana. Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez.
Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena.
Quiero rodearme de gente, que sepa tocar el corazón de las personas… Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñaron a crecer con toques suaves en el alma.
Sí…, tengo prisa…, tengo prisa por vivir con la intensidad que sólo la madurez puede dar.
Pretendo no desperdiciar parte alguna de los dulces que me quedan… Estoy seguro que serán más exquisitos que los que hasta ahora he comido.
Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con mi conciencia.
Tenemos dos vidas y la segunda comienza cuando te das cuenta que sólo tienes una.
Poema *’Golosinas’*,
Mario de Andrade
Brasil, 1893-1945.
Algunos extractos del audio
A los que pasamos por un abuso, nos emociona el buen trato, estamos sensibilizados por el trauma pero valoramos el buen trato , el abrazo, la buena gente que la hay.
Ejercicio para tomar conciencia de estas experiencias tan devastadores, pero eres fuerte, brillante, con altas capacidades, compasivo.
La soledad, no hay mala soledad, pero si hay una soledad que es un espanto que es la soledad acompañada, solamente tu puedes dejar de sentir ese abandono, esa herida permanente a tu autoestima. ¿Por qué estar con alguien que te hace sentir que no mereces nada de la vida, por qué permitir que alguien te siga lastimando, te siga enfermando.
Hoy vamos a hacer un ejercicio práctico, no es fácil pasar por el estrés post traúmatico, la abstinencia, las dudas, será o no será psicopata, narcisista... pero el tiempo pasa , la vida pasa y yo que pasé por las peores experiencias , y se que hay historias tremendas.
Cuando uno no entiende, se va a la deriva en la vida, pq tu destino no es el maltrato.
¿Si no nos damos cuenta de que el otro abusa como vamos a irnos??
Puedes empezar a sentirte sobreviviente cuando abandonaste al abusador porque fuiste víctima. Nadie puede ayudarte si no ha estado ahí.
Luego del proceso de devastación, llega la , el estudio, profundización, comprension pero el recorrer, pero las dudas las contradicciones, el contacto cero, elas devaluaciones, esa para mi es una expreriencia intransferible y no te la puede dar nadie ni los libros.
Te pueden ayudar después.
Es muy complejo el abuso psicopatico no se trata de que alguien abuse a otro, ellos los psicopatas y narcisistas te hacen creer que nunca vas a encontrar una persona tan maravillosa y te hacen creer que eres el culpable.
El psicopata integrado te mantiene confundida y te hace ver que la culpa de todo es tuya.
Caes en una perturbación mental. Hay gente que sufre mucho y desde su sufrimiento hace daño.
El psicópata es un ser con mala intención que tiene fines de destrucción y es serial, repite el daño.
Yo quiero pintar tu vida de colores, de alegría, seguir caminando contigo a la sanación.
Hay que pasar el duelo de los primeros dias, meses. No te exijas, estás sanando.
Nuestra alma ha elegido encarnar para aprender de todas las experiencias, sino tratamos el alma no estamos abordando una completa sanación.
Estos psicopatas atacan a personas sensibles, vulnerables, inteligentes, compasivas, altas capacidades, que se salen de la media, no buscan al azar.
La confusión es la marca., atacan a la niña o niño interior herid@, atacan la herida y te abren la herida.
Tenemos que recuperar al adult@ para que se haga cargo.
No hay ayuda. Que te va a pasar si te quedas en ese infierno? No te quedes ahí.
Alejamiento y distancia. Priorizarnos y querernos, los que tienen baja autoestima son ellos.
Tu eres, fuerte, valiente, valioso porque sino jamás te hubiesen elegido.
Como te sentías antes de esa relación??
Tu alma eligió a tus padres ha venido a sanar y encarna para recordad quien es
los padres crean una herida emocional que como adulto puedes sanar de manera definitiva o cerrar la herida a traves de pareja amigos y vas siempre repitiendo el ciclo de abuso cuando haces esto. Y te vas sin haber transformado.
O conocer la herida para sanarla tu mismo, eso es lo que hay que hacer. De manera autonoma
A través de la pareja nos perdemos cuando depositamos en ellos la sanación de nuestras heridas.
Te ayuda a ver la pareja pero tu tienes que sanar desde dentro no fuera.
Puedes necesitar la ayuda de alguien especializado en trauma.
Dolor conocido, no estas soltando al depradador pq cada vez piensas que te van a abondonar y surge la herida infantil, miedo al rechazo, al abandono. Y es tan doloroso que tapas la herida, calmas el dolor y te haces adicto al salvador porque no estás atendiendo a tu herida emocional. Conservas el dolor conocido en lugar de exponerte al dolor de la sanación por ti mismo. No terminas la relación y esperas que el la termine el otro porque tienes miedo, no quieres que se active la herida y eliges tus parejas desde el miedo, desde tus carencias
Te abren la herida con un cuchillo y nadie puede cerrarla, quien la abre no la repara y se terminará yendo y lastimandote, tomo te lastimaron cuando eras niño o adolescente. Tu debes enfrentar, terminar con ese dolor, solo tu puedes sanarte y dejar a esa persona que te abre la herida, que te maltrata, rechaza, te abandona , humilla, o traiciona.
El otro aparece para mostrarte el trauma no sanado
Sanar implica soltar el dolor y dejar que duela todo lo que tenga que doler y no aplicar paliativo, pastillas o amistades o parejas que tapen el dolor, no lo tapes más
Esa relación es una señal de que tu alma está lista para sanar, has creado esto tan doloroso, almicamente para sanar , te tienes que cuidar por ti, derecho a ser feliz y se puede estar bien solo o acompañado. El amor no duele, libera saca lo mejor no lo peor de ti.
Sentiras el dolor y lo vas a tolerar con conciencia porque la sanación está en si
Una vez identificado el agresor, nosotros mismos nos devaluamos.
Toma conciencia para que te vayas de ese lugar y no volver nunca. EL proceso es dificil pero es fructifero. Y aprenderás y no lo permitiras otra vez.
Eres consciente de los limites que hay que poner a tu entorno.
No necesitas ningun salvador externo o protector.
No tienes que comprar cariño
Tu poder superior está contigo.
Contacto cero estricto sin leer nada de él, excepto la lista de los abusos. Como si hubiese fallecido esa persona, porque vuelven para dañarte de nuevo.
Llora todo lo que necesites. Vas a darte tu propio valor, autoestima, amor propio.
Muevete, camina, baila , muestra tus emociones. El tiempo es tu aliado.
Estuviste dando sin reciprocidad y te dejaste de dar atención, vas a dedicarte a lo que hacías y a lo mejor dejaste o algo nuevo.
Al final del dia cuanta piensa, escribe lo positivo que te ha pasado, tus logros, caprichos, lo que te gusta. Recupérate, eres el adulto a cargo.
Conscientes de que hemos estado armando parejas, familiares, amigos para sanar a ese niño interior que estaba asustado, ahora somos el adulto que se hace cargo.
Muchas relaciones están basadas en el refuerzo intermitente.
Son esas relaciones en las que obtienes lo que quieres, ya sea amor, compañía, seguridad, cariño etc…de forma aleatoria, impredecible e inconsistente, y es precisamente el hecho de que se concedan de forma ocasional lo que te mantiene enganchada/o.
El refuerzo intermitente puede ser muy difícil de identificar.
En este tipo de relaciones, la persona suele empezar dándole a la otra lo que necesita, luego empieza a hacerlo de manera inconsistente y finalmente deja de hacerlo, retirándole la atención y consideración. Son personas evitativas y emocionalmente no disponibles.
Cuando se retiran, activan en la otra persona su apego inseguro, un trauma de abandono y negligencia emocional, algo que todos hemos vivido en mayor o menor grado: la memoria de lo que tuvo cuando lo tuvo, la memoria de que se acostumbró a los periodos en que no recibía nada en absoluto y la memoria de que en algunas ocasiones sí lo recibió (la memoria del refuerzo intermitente) y entonces continúa enganchada, a pesar de que la están matando de hambre.
Está enganchada por la esperanza de que recibirá lo que quiere.
Se esfuerza más aún en conseguir la cercanía que obtuvo en el pasado…pero que puede que nunca vuelva a obtener y trata de esforzarse al máximo, abandonarse totalmente en el otro y ceder su poder con tal de que eso no suceda.
Siempre hay refuerzo intermitente en una relación abusiva, porque es la herramienta más poderosa de control sobre otras personas.
Este tipo de relaciones son las más difíciles de abandonar porque no son relaciones, son adicciones.
Cuando te encuentras en una relación adictiva, tu cuerpo se hace adicto a los químicos que produce (química del trauma) y alejarse de la relación implica dejar de recibir tu dosis.
No estás enamorada. Estás drogada.
Si hemos permitido el refuerzo intermitente en nuestras relaciones de adultos, sin duda es porque este refuerzo ya fue creado en nuestra infancia, con nuestras primeras relaciones.
Si hubiéramos podido experimentar consistencia y apego seguro durante nuestra infancia y ahora de adultas/os nos viéramos envueltas/os en una relación de inconsistencia no aguantaríamos ni 3 segundos.
Entonces, ¿por qué lo hacemos? Porque nuestras primeras relaciones nos enseñaron que eso es el amor.
Y pasas tu vida entera alineándote con compañeros inconsistentes y tratando de hacer desesperadamente lo que sea necesario para que se conviertan en consistentes porque esto era lo que necesitaste de tus padres y lo que quedó sin resolver y de este modo tu niño/a interior herida trata inconscientemente de reparar y resolver a través de tus relaciones.
Tratas de hacer que tu pareja inconsistente sea la figura paterna, amorosa y consistente que necesitaste y siempre quisiste.
La consistencia es la única manera de vivir relaciones sanas.
Sólo necesitas tomar una decisión, la de elegirte y marcharte.
Pero probablemente sea la decisión más difícil que tomes jamás.
Decirle “hasta aquí llegué” a una persona que te está haciendo pedazos la cabeza y rompiendo el alma, es salvarse la vida, no lo dudes......
Decimos que el amor duele, pero eso no es cierto. No es así.....
Duele La soledad, duele la hipocresía, las palabras duelen, las mentiras duelen, el rechazo duele, el silencio duele, el olvido duele y perder a alguien que amas duele.
El amor nunca duele :
Te dolería si te tratan bonito, si te aman, te respetan, te valoran, te toman en cuenta, te preguntan como estás, se preocupan por ti cada día, y tu opinión vale mucho, pienso que éso es amor y si lo que hacen es todo lo contrario entonces no es amor...
Hay que entender que El silencio es el grito más fuerte , si alguien se queda sin habla es porque su corazón está demasiado cansado para las palabras ...
El deseo de aferrarnos a las cosas que nos lastiman choca con la realidad, porque cuándo te liberas todo cambia.
El tiempo nos va quitando posesiones, relaciones, personas, estatus, salud….
Por eso, retener cuando algo te hace daño no tiene sentido y solo genera tristeza, frustración y dolor. ⠀
Pero a veces no estamos preparados para soltar, nos han enseñado a aferrarnos y no aprendimos a fluir, a aceptar y vivimos en negación.
No siempre es fácil soltar, pero siempre te sentirás mejor después de alejarte de todo aquello que nos quita la paz y la tranquilidad.
Nunca es tarde para volver a empezar, es bueno recordar que el espíritu también debe sanarse, que se puede empezar por buscar esa magia que solo existen en tu interior.
No debes esperar a que llegue nada externo para hacerlo, activa tu fe, ten compasión de ti, humildad para contigo, perdónate, obsérvate.
Quiérete, cúrate, ármate, abrázate, purifícate, cauteriza tus heridas, vuelve a soñar otra vez. Deja que el amor guíe tu corazón, la lógica guíe tu mente y la fe guíe tu alma..
Piensa que..."Si tienes un carisma bonito, un alma bonita y una esencia bonita, si tu bailas bonito y miras bonito, y abrazas bonito, besas bonito y quieres bonito, créeme, mereces alguien que te quiera igual de bonito."
Una vez leí que..."el secreto no es correr detrás de las mariposas… es cuidar el jardín para que ellas vengan hacia TI "
Piénsalo mereces a alguien que te ame como tú eres capas de amar.
No te mereces menos...sé exclusivo y recuerda que tu eres primero que nada
